НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ АРХИВА АРТ-ГАЗЕТЫ
АРТ-ГАЗЕТА
Арт-газета, печатный орган Профессионального союза художников, выходила еженедельно с 1999 по 2001 г.
Свидетельство о регистрации СМИ № А-1605. Главный редактор и учредитель – С.В. Заграевский. Редакционная коллегия: А.А.Клименко, В.Н.Ларионов, В.Л.Мейланд, Л.В.Тазьба. Выпускающий редактор: А.М.Благосклонов (Максимов). Отв. секретарь: О.В.Озолина (Андреева). Тираж составлял в среднем 15 000 экз.
АРТ-газета распространялась бесплатно (рассылка по факсу, раздача в бумажном виде по московским художественным галереям).
рубрика «анекдот недели»
№ 2, 7–13 июня 1999 г.
Дневник «нового русского»:
Сегодня днем читал пейджер. Много думал...
№ 3, 14-20 июня 1999 г.
Новый русский купил Мерседес с лобовым стеклом – 4 диоптрии. Зрение плохое.
№ 4, 21–27 июня 1999 г.
Новый русский жалуется: стало невозможно ездить, то мальчики стекла пытаются протереть, то под колеса лезут продавцы полосатых палочек...
№ 5, 28 июля–4 июля 1999 г.
1962 год. Идет Хрущев по Манежу и орет:
– Что это за мазня?
– Это «Лицо» Соболева.
– Ну и рожа у Соболева! А это что?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Что-что? Обнаженная Валька? А это что за ж... с ушами?
– Это зеркало, Никита Сергеевич…
№ 7, 12–18 июля 1999 г.
Объявление в университете: «На экзамен все билеты проданы!».
№ 8, 19–25 июля 1999 г.
В налоговой инспекции нового русского спрашивают:
Как вы посмели в вашей декларации в графе «Иждивенцы» написать «Государство»?
№ 9, 26 июля–9 августа 1999 г.
Идет по улице интеллигент. Вдруг сзади подбегает мужик и втыкает ему вилы ниже спины.
Интеллигент: – Ой-ой-ой!
Мужик: – А ты как думал?
№ 10, 2–8 авг. 1999 г.
Анекдот недели
– Вы слышали? Купаться в море опасно для жизни, СЭС закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купался, красота, никого нет.
– Вот-вот. А завтра и Вас не будет.
№ 11, 9–15 авг. 1999 г.
Конечно, лучший анекдот этой недели – очередная смена правительства. Но все же:
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас.
№ 12, 16-22 авг. 1999 г.
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
№ 13, 23–29 авг. 1999 г.
Новый русский идет с дочкой и видит, как художник пишет пленэр.
– Вот, доченька, смотри, как мужик без «Поляроида» мучается.
№ 14, 30 авг.—5 сент. 1999 г.
Стоит новый русский и пересчитывает пачку долларов. К нему подходит провинциальный интеллигент и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, как пройти в Ленинскую библиотеку?
– Делом надо заниматься, мужик! Делом!
№ 15, 6–12 сент. 1999 г.
Новый русский рассказывает:
– Представляете себе, ездил в Питер, так врезался в лошадь с мужиком, «Мерседес» разбил…
– А мужик и лошадь что?
– А что им сделается, бронзовым?
№ 17, 20-26 сент. 1999 г.
Умер очень «крутой» новый русский и, как положено, стоит перед вратами рая, которые охраняет апостол Петр.
Петр ему говорит:
– У Вас были виллы на Багамах, Канарах и в Ницце?
– Да…
– У Вас были «Линкольн», «Феррари» и «Ламборгини»?
– Да…
– У Вас было столько-то миллионов в швейцарском банке?
– Да, но, может быть, я все-таки смогу попасть к Вам в рай?
– Конечно, конечно, только я не уверен, что Вам у нас понравится…
№ 18, 27 сент. –3 окт. 1999 г.
Нового русского спрашивают в книжном магазине:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
№ 19, 4–10 окт. 1999 г.
Учительница говорит сыну нового русского:
– В сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-нибудь помогал его писать?
№ 20, 11-17 окт. 1999 г.
Новый русский выходит из Эрмитажа и говорит:
– Никакого удовольствия! Ну, кроме эстетического, конечно...
№ 21, 18–24 окт. 1999 г.
Директор фирмы зазнался и отказывается ездить с шофером в одной машине.
№ 22, 25–31 окт. 1999 г.
Новый русский подъезжает на «Феррари» к своей вилле на Багамах, смотрит на огромный тропический сад, золотистый пляж, омываемый лазурным морем…
– Эх, красота-то какая! А все говорят – деньги, деньги… Разве в них счастье?
№ 23, 1–7 ноября 1999 г.
Генерала после посещения Эрмитажа попросили расписаться в книге почетных гостей. Он написал: «Эрмитаж осмотрен, замечаний нет».
№ 24, 8–14 ноября 1999 г.
Новый русский в Эрмитаже видит молодого художника, копирующего картины.
– Скажи, а куда девают старые картины, когда новые заканчивают?
№ 25, 15–21 нояб. 1999 г.
На церковном празднике у храма новый русский кричит:
– Я опять пошел! Я опять хожу!
Его окружают верующие:
– У Вас, что, были больные ноги?
– Нет, у меня только что угнали “Мерседес”…
№ 26, 22–28 нояб. 1999 г.
Церетели приходит к Лужкову и просит отдать ему Царь-колокол:
– Я скульптуру ваяю новую – “Тройка” называется, так мне колокольчик нужен.
№ 27, 29 нояб.–5 дек. 1999 г.
Жена приходит за мужем в пивную. Тот возмущается:
– Ну, почему ты меня все время ищешь здесь, а, например, не в музее?
№ 28, 6–12 дек. 1999 г.
На презентации выставки один художник подходит к другому:
– А ты чего не ешь?
– Не голодный.
– Так это же халява!
– Ну и что, я ем только тогда, когда голоден.
– Ну, ты прямо как животное!
№ 29, 13–19 дек. 1999 г.
Новый русский выходит из храма, бросает сто долларов в урну для пожертвований, садится в «Мерседес», отъезжает и тут же врезается в «Камаз»...
В это время еще один новый русский подъезжает к храму, достает сто долларов и направляется к урне для пожертвований.
Первый кричит ему из разбитого «Мерседеса»:
– Стой, браток, она не работает!
№ 30, 20–26 дек. 1999 г.
Разговор в отделе криминальной хроники газеты:
– Надо же, уже вечер, и до сих пор ни одного убийства или грабежа!
– Не волнуйся, что-нибудь должно произойти. Я оптимист и верю в человеческую натуру…
№ 31, 27 дек. 1999–2 янв. 2000 г.
В институте исследовали мышей. Белым создали хорошие условия, серым – плохие, но белые почему-то чувствовали себя хуже и чахли. На эту тему было написано множество диссертаций, и только старый сторож много лет спустя признался, что не любил белых мышей и каждый день из-под полы показывал им кота.
№ 1 (32), 3–9 янв. 2000 г.
Новый русский на экскурсии в Египте.
Экскурсовод:
– Эта пирамида была построена около четырех тысяч лет назад…
Новый русский:
– Не может быть, сейчас только 2000 год!
№ 2 (33), 10–16 янв. 2000 г.
Согласно закону об авторском праве, автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
№ 3 (34), 17–24 янв. 2000 г.
Интеллигент заблудился в лесу и кричит:
– Ау! Ау!
Из берлоги вылезает медведь и спрашивает:
– Чего орешь?
– Я хотел быть услышанным!
– Ну, добился ты этого. И как, стало тебе легче?
№ 4 (35), 25–31 янв. 2000 г.
Дочь нового русского в школе пишет сочинение на тему бедности:
Жила-была очень бедная семья. Их садовник был еще беднее, шофер был тоже очень бедным, а уж прислуга была и вовсе бедной…
№ 5 (36), 31 янв.–6 фев. 2000 г.
– Как Вы думаете, какой благотворительной организации лучше подарить мои картины?
– Всероссийскому обществу слепых!
№ 6 (37), 7–13 фев. 2000 г.
Доктор наук гуляет с трехлетним сыном. Сын ест яблоко и спрашивает:
– Папа, а почему, когда я надкусываю яблоко, оно коричневеет?
– Видишь ли, сынок, когда из яблока выделяется сок, то содержащиеся в нем молекулы железа вступают в химическую реакцию с кислородом из атмосферы, происходит окислительная реакция и вещество окрашивается в коричневый цвет.
Сын, после некоторой паузы:
– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
№ 7 (38), 14–20 фев. 2000 г.
Объявление в газете: “Телка 90/60/90 с клевым прикидом и хатой затусуется с крутым чуваком с навороченной тачкой для разговоров о живописи и поэзии”.
№ 8 (39) 21–27 фев. 2000 г.
– Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Это кто же Вам сказал такую глупость?
№ 9 (40), 28 фев.–5 марта 2000 г.
Воспитанность – это способность назвать кошку кошкой, даже если ты споткнулся о нее и упал.
№ 10 (41), 6–12 марта 2000 г.
Учитель спрашивает сына нового русского:
– Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал, что он болел…
№ 11 (42), 13–19 марта 2000 г.
Ребенок вернулся из школы и читает книжку. Отец спрашивает:
– Как называется книжка?
– “Лесбиянки”.
– Откуда это у тебя?!!
– В школе задали.
– Ну-ка, дай сюда! Тьфу ты! Это же “Лес” Бианки!
№ 12 (43), 12–20 марта 2000 г.
Новый русский заходит в книжный магазин:
– У вас книги есть?
– Конечно, есть.
– Тогда мне две.
№ 13 (44), 27 марта–2 апр. 2000 г.
Объявление в газете:
Новый русский купит пятикомнатную квартиру. Порядок и чистота в районе гарантируется.
№ 14 (45), 3–9 апр. 2000 г.
Новый русский в театральной кассе:
– Мне билеты на сегодня.
– Вам на “Ромео и Джульетту”?
– Нет, на меня и мою подругу!
№ 15 (46), 10–16 апр. 2000 г.
Новый русский о чем-то молится в храме. Рядом стоит старушка и шепчет:
– Отче наш… Хлеб наш насущный дай нам днесь…
Новый русский протягивает ей сто рублей:
– Мамаша, возьми и не отвлекай Бога мелкими просьбами!
№ 16 (47), 17–23 апр. 2000 г.
Человек – странное существо. Если написать, что на небе 18283749 звезд, он поверит. А если написать «Осторожно, окрашено», он обязательно проверит пальцем.
№ 18 (49), 1–7 мая 2000 г.
Вдребезги пьяного нового русского на шестисотом «Мерседесе» останавливает гаишник:
– Вы что, за рулем в нетрезвом состоянии?
– Да вот, командир, поехали мы с Вованом в сауну, выпили там, потом сняли девочек, поехали к нему домой, конечно, выпили еще...
– Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
– Да ты что, командир, не веришь, что ли?!
№ 19 (50), 8–14 мая 2000 г.
Приятели умершего нового русского пришли к нему на кладбище и никак не могут найти могилу.
Один из приятелей предположил:
– Может, он записал ее на чужое имя?..
№ 20 (51), 15–21 мая 2000 г.
Объявление в газете:
Безyкоpизненного телосложения голyбоглазый блондин (35-177-80), pазведен, любит детей и домашний yют, некypящий, интеpес к сексy и алкоголю вполне yмеpенный, пpодает повоpотно-откиднyю колонкy для катеpа «Амyp-2».
№ 21 (52), 22–28 мая 2000 г.
ДИКТОР. Внимание! Передаем экстренное сообщение. (Читает про себя.) Не может быть... Вот ужас!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Читай текст, идиот!
ДИКТОР. Может, не надо им, на ночь-то?
№ 22 (53), 29 мая–4 июня 2000 г.
МУЖИК (поднося кулак). Видал?
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Да уж не раз.
МУЖИК. И чего думаешь?
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Думаю, надо бы помолчать.
МУЖИК. А ты скажи. Я же вижу, тебе свербит сказать.
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Спасибо, я потерплю.
МУЖИК. Вот! Хитрозадые вы, за это вас народ и не любит!
№ 23 (54), 5–11 июня 2000 г.
Одного юношу в начале ХХ века не признали как художника, и он стал фюрером. Вывод: надо быть внимательнее к юным талантам.
№ 24 (55), 12–18 июня 2000 г.
Новый русский едет в “Мерседесе” и включает радио.
– “Вы слушаете “Европу-плюс”!
Новый русский думает:
– “Интересно, откуда они знают, что я слушаю именно “Европу-Плюс”?
№ 25 (56), 19–25 июня 2000 г.
Флюгер был намертво приколочен, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
№ 26 (57), 26 июня–2 июля 2000 г.
Двое новых русских в Париже глядят на Эйфелеву Башню. Один другому говорит:
– Когда я здесь был в прошлый раз, эта буровая вышка уже стояла. Но, похоже, нефть они так и не нашли…
№ 27 (58), 3–10 июля 2000 г.
Один врач сказал Пикассо:
– Зная анатомию человека, я могу сказать, что люди на Ваших картинах вызывают жалость и недоумение.
– Возможно, – ответил Пикассо, – но я уверен, что они проживут гораздо дольше Ваших пациентов.
№ 28 (59), 10-16 июля 2000 г.
Новый русский встретил панка – оборванного, раскрашенного, прическа “ирокезом” зеленого цвета…
– Зачем тебе все эти прибамбасы? – спрашивает новый русский.
– Да вот, выделиться хочу.
– Да ты посмотри на меня: пиджак от Кардена, галстук от Версаче, часы “Ролекс”, перстень с алмазом в пять каратов… Умом надо выделяться, умом!
№ 29 (60), 17–23 июля 2000 г.
– Кто там?
– Рэкет.
– Какой рэкет, (сквозь рыдания), я искусствовед!
№ 30 (61), 24–30 июля 2000 г.
Что такое “ту-ти-ту-ту-ту”?
Это новый русский в лондонском отеле заказывает два чая в 22-й номер.
№ 31 (62), 31 июля–6 августа 2000 г.
НАЧАЛЬНИК. Ты кто?
ДИОГЕН. Диоген я. Может, слыхали?
НАЧАЛЬНИК. Не слыхали. А чего в бочке сидишь?
ДИОГЕН. Так Диоген же.
НАЧАЛЬНИК (сопровождающим лицам). Чтоб к завтрему ни одного бомжа в городе не было!
№ 32 (63), 7–13 авг. 2000 г.
– И ты, Брут?
– И я, Цезарь.
– Не ожидал…
– Сюрприз!
№ 33 (64), 14–20 авг. 2000 г.
«Замолаживает, однако!» – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает – быстро холодает».
Из этой строчки потом родился первый толковый словарь русского языка.
– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
№ 34 (65), 21–27 авг. 2000 г.
Человек и закон
ЗАКОН. Так нельзя.
ЧЕЛОВЕК. Отстань!
ЗАКОН. Так нельзя. Статья это.
ЧЕЛОВЕК. Да пошел ты…
ЗАКОН. Ну, как знаешь. (Уходит).
№ 36 (67), 4–10 сент. 2000 г.
Появилась новая версия возникновения пожара на Останкинской телебашне.
По сообщениям официальных источников, причиной пожара могло стать столкновение с иностранной телебашней, предположительно британской.
№ 37 (68), 11–17 сент. 2000 г.
Новый русский выговаривает сыну:
– Ну, что за нравы? Как можно искать подружку с помощью Интернета?
– А ты, папа, как познакомился с мамой?
– Я ее честно выиграл в карты!
№ 38 (69), 18–24 сент. 2000 г.
Половина лжи, распространяемой журналистами, не соответствует действительности.
№ 39 (70), 25 сент.—2 окт. 2000 г.
Новый русский приходит в ресторан:
– Вчера пять тысяч долларов я у Вас пропил?
– Да.
– Слава Богу, а то я думал, что потерял.
№ 40 (71), 2–8 окт. 2000 г.
Хорошую песню легко отличить от плохой. Хорошая – та, которая нравилась нам в молодости, плохая – та, которая нравится современной молодежи.
№ 41 (72), 9–15 окт. 2000 г.
В школьный класс входит новый учитель литературы и говорит:
– Предупреждаю: за грубые выражения и искажение русской речи – в рыло безо всяких базаров!
№ 42 (73), 16–22 окт. 2000 г.
Новый русский в Париже ужинает в ресторане. Ему официант говорит:
– Вы, наверное, русский?
– Как Вы узнали?
– Только русские пьют кофе, не вынимая из чашки ложечку.
В другом ресторане новый русский об этом вспомнил и ложечку вынул. Ему официант говорит:
– Вы, наверное, русский?
– Как Вы узнали?
– Только русские пьют кофе, зажмуривая один глаз, как будто боятся повредить его ложечкой.
№ 43 (74), 23–29 окт. 2000 г.
Путин смотрит в окно Большого Кремлевского Дворца на купол Сената, где развевается трехцветный российский флаг, долго думает, потом звонит Ельцину:
– Борис Николаевич, контракт на рекламу в Кремле пасты «Аква-фреш» заключался при Вас?
№ 45 (76), 6–12 нояб. 2000 г.
«Запорожец» столкнулся с «Мерседесом». Из последнего выходят трое новых русских и говорят:
– Ну что, мужик, вылезай, будет разборка!
А тот заперся и говорит:
– Что вы, ребята! Не надо!
– Надо, надо!
– Да и нехорошо: я один, а вас трое!
– Сейчас, подожди!
Звонят куда-то по «мобильнику». Через некоторое время подъезжает «джип», из него выходят двое.
А те трое подходят к «Запорожцу»:
– Вылезай, мужик! Петя с Вованом будут за тебя!
№ 46 (77), 13–19 нояб. 2000 г.
Новый русский разорился и работает водителем автобуса. На остановках он объявляет:
– Чуваки, коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, то есть клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар. Чуваки, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!
№ 47 (78), 20–26 нояб. 2000 г.
Из ресторана «Арагви» выходит новый русский и спрашивает милиционера:
– Кому это памятник?
– Основателю Москвы Юрию Долгорукому.
– Надо же, какой клевый чувак – основал город прямо у ресторана!
№ 48 (79), 27 нояб.–2 дек. 2000 г.
Друзья заметили, что в доме Пикассо нет ни одной его собственной картины.
– Тебе не нравятся твои картины?
– Нет, нравятся, но они мне не по карману…
№ 49 (80), 4–10 дек. 2000 г.
В автобусе интеллигент наступил на ногу мужику.
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Простите, пожалуйста! Поверьте, я это сделал случайно! Еще раз приношу Вам свои извинения!
МУЖИК. А ты, зараза, не интеллигент ли, случаем?
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Нет, нет, что Вы! Я такой же жлоб, как Вы!
№ 50 (81), 11–17 дек. 2000 г.
Новый русский получает письмо от своего английского партнера:
«Дорогой сэр!
Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю.
Более того, как джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так.
Но так как Вы ни то, ни другое, то, надеюсь, Вы поймете меня правильно».
№ 51 (82), 18–24 дек. 2000 г.
Диалог на базаре:
– Это какая смородина, черная?
– Нет, красная.
– А почему она белая?
– Потому что еще зеленая.
№ 52 (83), 25–31 дек. 2000 г.
В пустом театральном зале за роялем сидит очаровательная девушка и что-то наигрывает. К ней подходит томный молодой человек, долго слу-шает, а когда музыка заканчивается, то спрашивает:
– Простите за беспокойство, скажите, пожалуйста, не ошибся ли я, Вы сейчас играли вариации на темы «Лунной сонаты»?
– Нет, это я просто от нефига делать по клавишам долбила.
№ 1 (84), 1–7 янв. 2001 г.
Новый русский спрашивает священника:
– Если я пожертвую на храм сто тысяч долларов, то попаду в рай?
Священник отвечает:
– Вообще-то я не уверен, но почему бы не попробовать?
№ 3 (86), 15–21 янв. 2001 г.
В студии Пикассо покупатель засмотрелся на абстрактную картину.
– А что тут нарисовано?
– Сто тысяч долларов! – ответил Пикассо.
№ 4 (87), 22–28 янв. 2001 г.
«Дорожный патруль» сообщает: сегодня водитель «Запорожца», выходя из автомобиля, задел дверью «Мерседес». От полученных травм водитель «Запорожца» скончался.
№ 5 (88), 29 янв.–4 фев. 2001 г.
У нас в стране страшные налоги – отнимают больше половины заработка. К счастью, остальные девять десятых остаются у нас.
№ 6 (89), 5–11 фев. 2001 г.
Нового русского на «Мерседесе» останавливает гаишник:
– Я должен Вас проверить на алкоголь.
– Клевая идея, командир! Ну, и где тут ближайший кабак?
№ 7 (90), 12–18 фев. 2001 г.
Мужик и интеллигент
МУЖИК. Чего это ты? (Макая интеллигента в лужу). Смотри у меня!
ИНТЕЛЛИГЕНТ (задумчиво нашаривая в луже очки). И правда, чего это я...
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ АРХИВА АРТ-ГАЗЕТЫ
Все материалы, размещенные на сайте, охраняются авторским правом.
Любое воспроизведение без ссылки на авторов, газету и сайт запрещено.
© С.В.Заграевский